Pronto, ontem foi dia santo e lá falei com a minha irmã Ori ao telefone e pude descarregar a bílis ao queixar-me das minhas frustrações, mas acima de tudo dizer nomes malcriados só pelo gostinho!!!
Nem vou contar metade das má criações que ela me ensinou, nem metade das c.... que eu disse. Mas ela para me fazer rir começou a falar comigo em Monchiqueiro e sai-se com esta:
pffffffff, diabe cagarem-se!!
Agora isto dito com sotaque bem bregeiro à Monchiqueira é uma delícia para os ouvidos. Fi-la repetir a coisa umas 30.000 vezes (assim como a obrigo a cantar-me a música: blestablesta nomanoma aié, noma noma aié, picasso.... etc e tal e dizer Ahhh , um bichem, fugem).
Pronto e sou feliz assim o que é que se há-de fazer.
Friday, July 31, 2009
Um post a ser lido pelos meus futuros filhos como bom exemplo de incentivo à leitura
A minha leitura do dia: National Plan of Action for Persons with Disabilities; including Landmine /ERW Survivors; Convention on the rights of Persons with Disabilities; General Population Census of Cambodia 2008.
E depois ainda há quem me pergunte porque é que não leio nos meus tempos livres. Hummm, talvez porque seja uma seca e que não há nada que substitua um bom filminho! Passo o dia a ler estas coisas e a cansar o cérebro e vou-me por a ler antes de me ir deitar?
Único problema é que neste finzinho de mundo em casa não tenho nem televisão, nem internet e o stock de DVDs há muito que se esgotou. Mas prefiro ver a repetição do Lost 10.000 vezes. Ler só se fossem revistas da fofoca como a Caras, a Ragazza ou a Vogue mas infelizmente não há cá disso.
E depois ainda há quem me pergunte porque é que não leio nos meus tempos livres. Hummm, talvez porque seja uma seca e que não há nada que substitua um bom filminho! Passo o dia a ler estas coisas e a cansar o cérebro e vou-me por a ler antes de me ir deitar?
Único problema é que neste finzinho de mundo em casa não tenho nem televisão, nem internet e o stock de DVDs há muito que se esgotou. Mas prefiro ver a repetição do Lost 10.000 vezes. Ler só se fossem revistas da fofoca como a Caras, a Ragazza ou a Vogue mas infelizmente não há cá disso.
Wednesday, July 29, 2009
Pensamento do dia
Agora toda a gente diz: "O que tu queres sei eu". Para mim vai ser sempre: "Andas com o pito aos saltos ou tás com falta tás!!!""
Tuesday, July 28, 2009
Matraquilhos
Já vos deve ter acontecido sentirem assim um enorme arrependimento por terem dito uma parvoíce, por um gesto ou atitude que tomaram a um certo momento numa conversa entre amigos, família, desconhecidos ou colegas. Não sei com que frequência é que isso vos acontece, mas parece-me que a mim me acontece com demasiada frequência.
Acho que se fosse fazer uma estatística concluía que devo dar em média 1 a 2 calitradas por semana (é carapau) daquelas que dá mesmo vergonha. É que sou desbocada, histérica, impulsiva, epilétrica, digo tudo o que me vem à cabeça, opino sobre tudo e mais alguma coisa mesmo sem saber do que estou a falar e depois claro resultado: digo muita m…. Depois chego a casa penso no que disse ou fiz e arrependo-me. Já aprendias a fechar a matraca não?
Acho que se fosse fazer uma estatística concluía que devo dar em média 1 a 2 calitradas por semana (é carapau) daquelas que dá mesmo vergonha. É que sou desbocada, histérica, impulsiva, epilétrica, digo tudo o que me vem à cabeça, opino sobre tudo e mais alguma coisa mesmo sem saber do que estou a falar e depois claro resultado: digo muita m…. Depois chego a casa penso no que disse ou fiz e arrependo-me. Já aprendias a fechar a matraca não?
Wednesday, July 22, 2009
Vou ali e já venho, e quando volto o que encontro?
É verdade que tenho saudades de Portugal e que defendo o meu país com unhas e dentes. E que digo a toda a gente que encontro que não há melhor comida que a nossa, e que ao pé do nosso pão as baguetes francesas metem pena. E que as pessoas são simpáticas e acolhedoras (menos os algarvios – mas algarvios não inclui Monchiqueiros e freguesias à volta porque somos uma raça à parte). E que o nosso clima é maravilhoso. E que Lisboa é linda e que temos campo, praia e vida urbana de alta categoria.
Mas ou eu me tornei muito imigra ou desde que me vim embora que o número de atrasados mentais per capita aumentou!!!
É que às vezes dà-me para ler os comentários a outros blogs e encontro MUITAS VEZES coisas do género: “Adoro o seu blog”; “Vá visitar aquele sitio em Nova Iorque vai achar o máximo”; “Leve protector para se proteger do sol” pior PIOR: “a menina não pode fazer isso querida”. Mas tá tudo parvo c.....??? mas desde quando é que Portugal se tornou num país de tias de cascais??? é que pronto, no mínimo dos mínimos tratar pessoas da nossa idade que nem conhecemos por você é um nojinho, NOJINHO.
Mas ou eu me tornei muito imigra ou desde que me vim embora que o número de atrasados mentais per capita aumentou!!!
É que às vezes dà-me para ler os comentários a outros blogs e encontro MUITAS VEZES coisas do género: “Adoro o seu blog”; “Vá visitar aquele sitio em Nova Iorque vai achar o máximo”; “Leve protector para se proteger do sol” pior PIOR: “a menina não pode fazer isso querida”. Mas tá tudo parvo c.....??? mas desde quando é que Portugal se tornou num país de tias de cascais??? é que pronto, no mínimo dos mínimos tratar pessoas da nossa idade que nem conhecemos por você é um nojinho, NOJINHO.
Tuesday, July 21, 2009
Em exclusivo porque não pus no “fessebook” e porque estas fotos não têem assunto nenhum
Há 2 semanas dormi neste quartinho:
E mergulhei nesta piscina com água salgada que sabia a chichi (e tu já provaste chichi? Sim já provei e é salgado):
E fui ver a árvore do Tom Raider (sem a Jolie, que peninha)
E mergulhei nesta piscina com água salgada que sabia a chichi (e tu já provaste chichi? Sim já provei e é salgado):
E fui ver a árvore do Tom Raider (sem a Jolie, que peninha)
E fui ver estes templos perdidos no meio do mato
E finalmente fiz um desfile de moda digno de quem quer paz no mundo e ajudar os pobrezinhos:
E finalmente fiz um desfile de moda digno de quem quer paz no mundo e ajudar os pobrezinhos:
Parece que estou grávida!!! mas não estou!!!
Monday, July 20, 2009
Pensamento do dia
O pior nome que me chamaram até hoje (tinha eu 14 anos): Galinha Indiana. É mau ser teenager, mas também é bom!
Amor à segunda vista III – the beginning of the end
Para não variar, o irmão trouxe-o sem calças nem cuecas. Segundo, estava sentado no triciclo e tinha feito chichi no triciclo. Terceiro, porque o triciclo tinha um banquinho o chichi fez pocinha e molhou um pouco da t-shirt (sim porque a t-shirt é um acessório necessário mesmo sem fralda nem cuecas!!!).
E ele estica-me os bracinhos como quem quer colinho. Então e eu vou pegar no puto todo mijado? Deixei-o lá, dei-lhe as minhas chaves e ficamos assim a namorar à distância de 4 palmos, eu sentadinha ao lado dele.
Vai daí, a criança começa a mexer no pirilau e a rir-se. Eu só tenho irmãs e não tou habituada a estas coisas. O irmão dele vê a coisa e ri-se. Pronto, lá devem achar que mexer na pilinha tem graça. Mas a criança tava toda mijada e a mexer na pilinha? e ninguém lhe pega para o ir lavar?
Eu a pensar que a coisa não podia piorar quando ele num abrir e fechar de olhos leva a mão à boca. Pronto está o caldo entornado.
E ele estica-me os bracinhos como quem quer colinho. Então e eu vou pegar no puto todo mijado? Deixei-o lá, dei-lhe as minhas chaves e ficamos assim a namorar à distância de 4 palmos, eu sentadinha ao lado dele.
Vai daí, a criança começa a mexer no pirilau e a rir-se. Eu só tenho irmãs e não tou habituada a estas coisas. O irmão dele vê a coisa e ri-se. Pronto, lá devem achar que mexer na pilinha tem graça. Mas a criança tava toda mijada e a mexer na pilinha? e ninguém lhe pega para o ir lavar?
Eu a pensar que a coisa não podia piorar quando ele num abrir e fechar de olhos leva a mão à boca. Pronto está o caldo entornado.
Thursday, July 16, 2009
A vida é bela
Aqui chove e chove e chove a bandeiras despregadas e o meu meio de transporte é uma lambreta azul e esta manhã fiquei toda cagada porque me estatelei na rua que estava toda enlamaçada (asfalto? mas isso existe?). Para completar à hora de almoço uma mota passou rentinha a mim e salpicou-me a t-shirt toda branquinha. E logo hoje (eu que nunca recebo visitas) vem cá ter um homezinho de uma outra ONG (ahhhh, uma pessoa branca milagre, também existem aqui neste fim de mundo?!) para falar sobre como ajudar os pobrezinhos a ser menos pobrezinhos. E pronto é só glamour!!!
Wednesday, July 15, 2009
O perfeito politico ….
Diz sinceramente o que pensa, no matter what
Antes de dizer o que pensa reflecte bem sobre o assunto
Ao dizer o que pensa, fá-lo com tolerância e abertura a outras ideias e formas de pensar
Tem coração, e deixa-se levar por ele quando tem que ser
Tem um cérebro que o ajuda a controlar o coração quando este não sabe como reagir
Não favorece o primo, tio e gato a passar à frente de outros candidatos para postos de trabalho livres
Não compra colares de diamantes às gajas da playboy com dinheiro público
Cala toda a gente que fala demais com um simples pum bem dado em plena reunião
Não usa gravata e paneleirices dessas
Não lava os dentes e cheira mal da boca cada vez que é obrigado a estar na mesma sala que os ditadores mauzões
Não exerce caridade gratuita a preguiçosos que não levam-te o cu da cadeira nem mesmo para deixar um pum sair mais facilmente
Não respeita protocolos da tanga como ir ver o Papa ou a Rainha Isabel (ou outros personagens de terror da mesma família)
É homem (porque as mulheres são umas vacas – menos as minhas amigas, a minha família, as mulheres com bom coração, as mulheres queridas, as mulheres mães e eu claro)
Não vai às putas
Não se deixa influenciar pelos humores menstruais da sua esposa
Não gosta de futebol (porque isso tira toda a objectividade a um homem)
É equanime nas suas decisões e serve o bem comum e não o do seu umbigo
Não é um intelectualoide nem se guia por ideias académicas inventadas por gajos que passam os dias sentados a conceptualizar assuntos que são de natureza prática e não teórica
Faz discursos curtos do género: “Os que se queixam porque este ano, devido à crise financeira, não podem comprar um i-pod ao filho vão mas é apanhar no rabinho. No que respeita acesso a saúde gratuita e eficaz, educação de qualidade, combate à corrupção, ajuda externa reforçada, perdoar a divida externa de países pobres, reforçar as medidas ambientais, melhorar os serviços públicos, sistema de justiça limpo e justo, policia amiga que não passa multas só para f…. o pessoal e que ajuda as velhinhas, vou tentar resolver até ao fim do mês que vem. May the force be with you Jedis!!!!”.
Antes de dizer o que pensa reflecte bem sobre o assunto
Ao dizer o que pensa, fá-lo com tolerância e abertura a outras ideias e formas de pensar
Tem coração, e deixa-se levar por ele quando tem que ser
Tem um cérebro que o ajuda a controlar o coração quando este não sabe como reagir
Não favorece o primo, tio e gato a passar à frente de outros candidatos para postos de trabalho livres
Não compra colares de diamantes às gajas da playboy com dinheiro público
Cala toda a gente que fala demais com um simples pum bem dado em plena reunião
Não usa gravata e paneleirices dessas
Não lava os dentes e cheira mal da boca cada vez que é obrigado a estar na mesma sala que os ditadores mauzões
Não exerce caridade gratuita a preguiçosos que não levam-te o cu da cadeira nem mesmo para deixar um pum sair mais facilmente
Não respeita protocolos da tanga como ir ver o Papa ou a Rainha Isabel (ou outros personagens de terror da mesma família)
É homem (porque as mulheres são umas vacas – menos as minhas amigas, a minha família, as mulheres com bom coração, as mulheres queridas, as mulheres mães e eu claro)
Não vai às putas
Não se deixa influenciar pelos humores menstruais da sua esposa
Não gosta de futebol (porque isso tira toda a objectividade a um homem)
É equanime nas suas decisões e serve o bem comum e não o do seu umbigo
Não é um intelectualoide nem se guia por ideias académicas inventadas por gajos que passam os dias sentados a conceptualizar assuntos que são de natureza prática e não teórica
Faz discursos curtos do género: “Os que se queixam porque este ano, devido à crise financeira, não podem comprar um i-pod ao filho vão mas é apanhar no rabinho. No que respeita acesso a saúde gratuita e eficaz, educação de qualidade, combate à corrupção, ajuda externa reforçada, perdoar a divida externa de países pobres, reforçar as medidas ambientais, melhorar os serviços públicos, sistema de justiça limpo e justo, policia amiga que não passa multas só para f…. o pessoal e que ajuda as velhinhas, vou tentar resolver até ao fim do mês que vem. May the force be with you Jedis!!!!”.
Comentário ao post, Anónimo said: “Gostas mais de gajos ou de gajas?”
Pergunto-me porque que é que alguém que lê o meu blog (basicamente os meus amigos e família) se lembraria de me perguntar uma tal coisa?
E como eu não tenho mesmo mais nada para fazer da vidinha pensei nas seguintes hipóteses:
1. Alguém deste mundo ou de Marte quer saber se sou the L Word ou se desde gaiatinha sonho casar-me com o actor hot da minha série favorita.
2. Alguém que come cogumelos alucinogénicos ao pequeno almoço quer saber se gosto mais de ter amigos rapazes ou amigas raparigas
3. Uma amiga ou amigo finalmente decidiu comentar no meu blog e gozar comigo.
4. Uma das minhas amigas ganhou finalmente a coragem de me perguntar de forma indirecta porque é que eu cada vez que vejo uma mulher com alto par de mamas fico a olhar (resposta: porque as minhas são pequenas, dahhhhh!!!)
5. Um dos meus amigos rapazes decidiu perguntar isto a todas as gajas boas que ele conhecia (e isso tinha de me incluir? Ahhh pois claro). Só não percebo porque ficou anónimo: eu não me zango Zézinho!!!
6. Porque é realmente alguém que não me conhece e quer simplesmente fazer a pergunta só por fazer.
Será que acertei nalguma? Se acertei numa quando voltar a Portugal vou seguir o ritual semanal do meu avô Zé Joaquim e jogar no Euro Milhões.
E como eu não tenho mesmo mais nada para fazer da vidinha pensei nas seguintes hipóteses:
1. Alguém deste mundo ou de Marte quer saber se sou the L Word ou se desde gaiatinha sonho casar-me com o actor hot da minha série favorita.
2. Alguém que come cogumelos alucinogénicos ao pequeno almoço quer saber se gosto mais de ter amigos rapazes ou amigas raparigas
3. Uma amiga ou amigo finalmente decidiu comentar no meu blog e gozar comigo.
4. Uma das minhas amigas ganhou finalmente a coragem de me perguntar de forma indirecta porque é que eu cada vez que vejo uma mulher com alto par de mamas fico a olhar (resposta: porque as minhas são pequenas, dahhhhh!!!)
5. Um dos meus amigos rapazes decidiu perguntar isto a todas as gajas boas que ele conhecia (e isso tinha de me incluir? Ahhh pois claro). Só não percebo porque ficou anónimo: eu não me zango Zézinho!!!
6. Porque é realmente alguém que não me conhece e quer simplesmente fazer a pergunta só por fazer.
Será que acertei nalguma? Se acertei numa quando voltar a Portugal vou seguir o ritual semanal do meu avô Zé Joaquim e jogar no Euro Milhões.
Tuesday, July 14, 2009
Amor à segunda vista
Finalmente, após 2 meses, encontrei a minha alma gémea por estes lados do Oriente. A nossa história resume-se a isto:
Chego eu a casa por volta das 6 da tarde montada na minha lambreta e estava um bando de rapazes a jogar volei à porta de minha casa. Digo: Hello, e eles em uníssono respondem: Hello (riem-se com um comportamento típico de quem está a olhar para um chimpanzé num jardim zoológico. É que mesmo que eu seja escurinha eles ainda me vêem como um bicho raro). Vi-o ao longe de relance, ele estava quietinho a assistir ao jogo de volei. O click não foi imediato. Aproximei-me dele, sorrimos um para o outro, trocamos olhares. Havia outro ao lado dele que me parecia mais giro mas esse não mostrou grande interesse em mim por isso lá tive que me contentar com o mais rechonchudo.
Até já lhe vi a pilinha porque o irmão dele nesse dia deve ter misturado licor com o chá e fez o favor de o trazer sem calças nem cuecas. Mas, atenção ao pormenor: vinha com uma t-shirt das Turtle Ninja a dar pela cintura e umas sandálias de plástico com luzinhas que faziam barulho cada vez que ele punha a patinha no chão (quando eu for presidente do mundo a primeira lei que promulgo é fazer desaparecer essas invenções pouco ortopédicas inventadas por alucinados da cabeça).
Amanhã trago uma foto dele aqui ao blog.
Chego eu a casa por volta das 6 da tarde montada na minha lambreta e estava um bando de rapazes a jogar volei à porta de minha casa. Digo: Hello, e eles em uníssono respondem: Hello (riem-se com um comportamento típico de quem está a olhar para um chimpanzé num jardim zoológico. É que mesmo que eu seja escurinha eles ainda me vêem como um bicho raro). Vi-o ao longe de relance, ele estava quietinho a assistir ao jogo de volei. O click não foi imediato. Aproximei-me dele, sorrimos um para o outro, trocamos olhares. Havia outro ao lado dele que me parecia mais giro mas esse não mostrou grande interesse em mim por isso lá tive que me contentar com o mais rechonchudo.
Até já lhe vi a pilinha porque o irmão dele nesse dia deve ter misturado licor com o chá e fez o favor de o trazer sem calças nem cuecas. Mas, atenção ao pormenor: vinha com uma t-shirt das Turtle Ninja a dar pela cintura e umas sandálias de plástico com luzinhas que faziam barulho cada vez que ele punha a patinha no chão (quando eu for presidente do mundo a primeira lei que promulgo é fazer desaparecer essas invenções pouco ortopédicas inventadas por alucinados da cabeça).
Amanhã trago uma foto dele aqui ao blog.
Monday, July 13, 2009
Molhos
País vizinho da Tailândia, o Cambodia é também conhecido pelos SPAs (sim, esses oásis na terra que são o mais próximo que podemos vislumbrar do paraíso). Xinguei tanto a cabeça do meu husband to be: “Vá lá vem comigo, please, vais gostar, é massagens, tu gostas e vais ver, vais-te sentir relaxado. Não tenho ninguém com quem ir e só estás cá uma semana, please, please, please. Prometo que as raparigas são giras e tudo”. Face a esta última frase ele acabou por concordar em vir comigo depois de se ter certificado várias vezes que se alguém tinha mesmo que andar a tocá-lo iam ser só mulheres: “Uma coisa é certa, não quero que nenhum homem me faça massagens” disse ele.
Triunfante, eu quis ir ao SPA mais chique, lalala, bliblibli. Ofereciam montes de programas e eu escolhi um que tinha várias coisas lá dentro: massagem com hot stones, não sei o quê para os pés, tratamento de cara, etc e tal. Achei que aquela era a melhor oferta relação qualidade/preço.
Ele lá concordou com o que eu escolhi sem saber bem ao que vinha. Passado 10 minutos de massagem ouvi-o respirar fundo, achei que ele finalmente estava a relaxar e a gozar o momento. Passados mais 10 minutos, ele não resistiu e lá puxou conversa: “Estás bem?” E eu: “Sim, e tu?” Ele: “Estas pedras quentes queimam-me os pêlos das pernas. Tinhas-me dito que era massagem, eu não sabia que me iam pôr pedras a escaldar no corpo.”
Quando chegou a altura de lhe tocarem na cara os comentários aumentaram de intensidade: “Isto não é bem coisa de homem, não achas?” Eu na desportiva (e a pensar: porque será que os homens dão tanta importância ao que é ser homem ou não ser?) respondi: “Ahhh, é só once in a lifetime, enjoy!!!”
Passado uns minutos, eu pergunto: “Então como está a ser?” Ele: “Hummm, isto não é lá grande coisa. Puseram-me um molho na cara passaram-me uma toalha com água, puseram outro molho, passaram novamente com a toalha molhada e agora puseram-me este terceiro molho. É como se estivessem a preparar um hambúrguer ou coisa assim”.
Comentário final do menino: “Desperdício de dinheiro, sinto que já não tenho pêlos nas pernas porque foram todos queimados. Nunca mais me apanhas numa destas. Viste no fim? Puseram-me uma cena nos lábios, acho que era batôn!”
O que será que me aguarda quando ele pedir a recompensa por este sacrifício?
Beber cerveja e comer caracóis? Ir ver um jogo de futebol com gajos a arrotar a torto e a direito? Seja o que for, provavelmente mereço o castigo.
Triunfante, eu quis ir ao SPA mais chique, lalala, bliblibli. Ofereciam montes de programas e eu escolhi um que tinha várias coisas lá dentro: massagem com hot stones, não sei o quê para os pés, tratamento de cara, etc e tal. Achei que aquela era a melhor oferta relação qualidade/preço.
Ele lá concordou com o que eu escolhi sem saber bem ao que vinha. Passado 10 minutos de massagem ouvi-o respirar fundo, achei que ele finalmente estava a relaxar e a gozar o momento. Passados mais 10 minutos, ele não resistiu e lá puxou conversa: “Estás bem?” E eu: “Sim, e tu?” Ele: “Estas pedras quentes queimam-me os pêlos das pernas. Tinhas-me dito que era massagem, eu não sabia que me iam pôr pedras a escaldar no corpo.”
Quando chegou a altura de lhe tocarem na cara os comentários aumentaram de intensidade: “Isto não é bem coisa de homem, não achas?” Eu na desportiva (e a pensar: porque será que os homens dão tanta importância ao que é ser homem ou não ser?) respondi: “Ahhh, é só once in a lifetime, enjoy!!!”
Passado uns minutos, eu pergunto: “Então como está a ser?” Ele: “Hummm, isto não é lá grande coisa. Puseram-me um molho na cara passaram-me uma toalha com água, puseram outro molho, passaram novamente com a toalha molhada e agora puseram-me este terceiro molho. É como se estivessem a preparar um hambúrguer ou coisa assim”.
Comentário final do menino: “Desperdício de dinheiro, sinto que já não tenho pêlos nas pernas porque foram todos queimados. Nunca mais me apanhas numa destas. Viste no fim? Puseram-me uma cena nos lábios, acho que era batôn!”
O que será que me aguarda quando ele pedir a recompensa por este sacrifício?
Beber cerveja e comer caracóis? Ir ver um jogo de futebol com gajos a arrotar a torto e a direito? Seja o que for, provavelmente mereço o castigo.
Miss Chica Esperta
Aqui há autocarros: são bons, relativamente rápidos, têm ar condicionado, às vezes cheiram a carne de porco cozida, param a cada 30 minutos para fazermos um chichizinho, têm televisão aos altos berros com Karaoke chinês e uns cortinados cor-de-rosa floridos para proteger do sol.
Mas ontem decidi apanhar um táxi local em vez de apanhar o autocarro. Pensei para mim: “por 7 USD faço 200 quilómetros, vou à hora que quero e chego mais rápido”.
A descrição da viagem de taxi resume-se a isto: íamos 7 num Toyota Corola (um carrinho pequeno). Éramos 4 atrás e 3 à frente (entenda-se que isto não era uma carrinha e que só havia 2 bancos à frente, não 3). O condutor partilhava o seu lugar com uma rapariga e mesmo agora, passado 24 horas, não consigo perceber como é que ele conseguia conduzir com mais de metade do rabo enfiado algures ali no meio dos 2 bancos da frente (já para não falar como ele conseguia pôr as mudanças). A senhora que ia ao meu lado era rechonchuda (gorda vá, a dar para o balofa para não dizer obesa – o Gato Fedorento ainda passa em Portugal?). O carro cheirava a chulé em fermentação. O homem parou umas trezentas vezes para fazer sei lá o quê, deixou cada alminha à porta de casa e eu fui a última das alminhas. A viagem durou 3 horas. Yupiiiiiiiii!
Mas ontem decidi apanhar um táxi local em vez de apanhar o autocarro. Pensei para mim: “por 7 USD faço 200 quilómetros, vou à hora que quero e chego mais rápido”.
A descrição da viagem de taxi resume-se a isto: íamos 7 num Toyota Corola (um carrinho pequeno). Éramos 4 atrás e 3 à frente (entenda-se que isto não era uma carrinha e que só havia 2 bancos à frente, não 3). O condutor partilhava o seu lugar com uma rapariga e mesmo agora, passado 24 horas, não consigo perceber como é que ele conseguia conduzir com mais de metade do rabo enfiado algures ali no meio dos 2 bancos da frente (já para não falar como ele conseguia pôr as mudanças). A senhora que ia ao meu lado era rechonchuda (gorda vá, a dar para o balofa para não dizer obesa – o Gato Fedorento ainda passa em Portugal?). O carro cheirava a chulé em fermentação. O homem parou umas trezentas vezes para fazer sei lá o quê, deixou cada alminha à porta de casa e eu fui a última das alminhas. A viagem durou 3 horas. Yupiiiiiiiii!
O condutor é o que está sentado no meio, do lado esquerdo estava uma rapariga e do lado direito um homenzinho que ia todo refastelado porque aparentemente tinha pago por 2 lugares e por isso tinha na verdade direito a um lugar só para ele. O resto de nós, comuns mortais, tinha direito a meio lugar.
Friday, July 3, 2009
Eu gosto de mamar nos peitos da Cabritinha
Porque eu defendo a cultura popular portuguesa, fica aqui a correcção ao meu blog passado. Não é eu gosto de chupar os peitos da cabritinha. É mamar (obrigada Nokitas)!!!
Aiiii, tenho saudades da Feira dos Enchidos de Monchique: músiquinha há maneira, muita festa, bolo de tacho, carninha (que eu não como mas que cheiro), velhinhas á maneira, velhotes á maneira e pronto é basicamente isso... Alguém quer completar a descrição da Feira dos Enchidos? é que eu não me lembro assim de mais nada! Ahhh sim, já sei: quando em vez do Quinzinho vem a Mónica Sintra, as Bombocas e outras girls band, há também gajas boas (entenda-se por isto ter mamas grandes) e gajos menos bons a babar pra cima delas. Pronto é tudo!
Wednesday, July 1, 2009
Afina a garganta meu cantor
É indescritível a música aqui neste país. É que não sabem cantar, têm aquelas vozinhas muito desafinadas e agudinhas, hummm coisinha boa, até me dá um arrepiozinho nas costas.
O pior é mesmo a música que se canta nos templos e nas mesquitas (sim porque eles andem ai e traguem ovos) – põem-na aos altos berros ás 7 da manhã com ALTIFALANTES!!! Mas será que eles não percebem que Deus, Buda e Alá também tem ouvidos e gosto musical? E que essa musiquinha ranhosa é mais uma ofensa aos deuses que uma oferenda?
O pior é mesmo a música que se canta nos templos e nas mesquitas (sim porque eles andem ai e traguem ovos) – põem-na aos altos berros ás 7 da manhã com ALTIFALANTES!!! Mas será que eles não percebem que Deus, Buda e Alá também tem ouvidos e gosto musical? E que essa musiquinha ranhosa é mais uma ofensa aos deuses que uma oferenda?
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