Caim tudo

Estou aqui em pulgas, apetece-me bater em pessoas, mais explicitamente apetece-me enfiar uma malagueta bem vermelhinha pelo cù acima desse tal de euro deputado da tanga. Hoje tenho mesmo, mas mesmo mesmo vergonha de saber que ha gente que votou naquela coisa que nem gente é!!!

Pronto, mandar o Saramago às urtigas não é nenhum pecado, o homenzinho obeso que se tem andado a regalar a comer batatas fritas em Bruxelas tem todo o direito de criticar um outro tal que come tortilha e boccadilos ao pequeno almoço. E que lhe mande uma boquinha a dizer que quem come tortilha ao pequeno almoço é mais Castelhano que tuguinha até se podia tolerar. Acho que devia era ter dito o mesmo ao Fristiano Fronaldo e outros dessa liga de comedores de presunto barato.

Mas dizer barbaridades como: "O Saramago critica a Igreja catolica e o judaismo mas nunca o ouvi criticar o Corão" é demais não? Queira Deus (em quem o deputadozinho põe tanta fé) que um personagem maléfico do Corão não se lembre de lhe colocar uma bombinha à frente de casa, pode ser que assim se incite o Saramago a escrever sobre o dito cujo e os seus efeitos na vida dos euro-deputados metidos a besta. Mario David você é um gordo (obeso và) que devia ter vergonha no focinho.

Cold War

Conseguir subir as escadas do metro à hora de ponta é digno de entrar para o Guiness ou pelo menos digno de uma qualificação para os jogos Olímpicos. As escadarias do metro da Baixa-Chiado podem levar cerca de 2 minutos a subir. E 2 minutos sem respirar é obra para os meus pulmõezinhos de anoréctica. Claro que há aqueles que sobem as escadarias e continuam a respirar mas eu, como boa representante do sexo feminino, não consigo fazer duas coisas ao mesmo tempo. Isso e porque sei, tenho a certeza, certezinha que aqueles cús todos apontados à minha cara soltam gazes venenosos bem capazes de contribuir um dia para um Portugal Nuclear.

Por falar em Portugal Nuclear, se Portugal tivesse a bomba será que:

O Santana Lopes ia ser o "cabecilha" dos nossos serviços secretos?

O Sócrates eleito o gay mais sexy detentor de bomba nuclear da People's magazine?

A Diana Chaves a nossa espia sexy responsável por roubar os segredos do sucesso da Zara e da Mango à Espanha?

Ringa, Ringa, Ringa !!!!

Já não passo os meus dias sentada em frente ao computador a escrever para o blog ao som de miúdos a jogar à bola, a vislumbrar campos de arroz verdinho pela janela, acompanhada pelo cheirinho a tofu com arroz frito. Agora é o barulhinho da baixa de Lisboa. Os apitos e as más criações pronunciadas pelos taxistas que não se conformam com a merda da sinalização que um espertinho qualquer teve a ideia de implantar. Cada cruzamento tem um sentido proibido. Estacionar na baixa? Esqueçam isso, já lá vão os tempos em que havia liberdade, agora pagas e mesmo pagando nada te garante que não encontres o carro bloqueado. É oficial, os polícias (salvo raras excepções) tornaram-se um bulldogs sem coração à procura da próxima vitima que lhes garanta um bom pedacinho de carne para levarem às crias.

Agora consigo cheirar verdadeira comida: torradas, sopa, carne assada, peixe grelhado, azeite, batatinha cozida, bacalhau na brasa, etc. Consigo também cheirar aquela comida moribunda do IKEA cada vez que lá vou. Tenho passado os meus dias enfiada naquela catedral do consumismo responsável por muitos divórcios!! Sim porque não é possível sair de lá ileso, aquele stress, aquele mar de gente. O IKEA é uma bruxa mascarada de princesa fofinha. É tarde demais quando nos apercebemos que tomou conta da nossa vida e que para decifrarmos os segredos de montagem muitas lágrimas e suor hão-de escorrer. A bruxinha é má mas o resultado final é positivo: uma casa gira e a carteira, mesmo que vazia, não teve que trocar a mãe e a irmã por camelos!

São todos, por isso, bem vindos a este novo mundo, onde há televisões, concertos (Seu Jorge abriu a season) teatro, jantares com amigos, saídas à noite, roupinhas giras e acima de tudo uma casa fofinha de braços abertos para quem quiser vir comer uma sopinha com torradas, beber um cházinho e pôr a conversa em dia. Para celebrar, a partir de agora há sessão Bollywood (com comes e bebes incluídos) cá em casa todos os sábados à tarde!! Para quem não gosta de Bollywood, vão mas é tirar um curso de bom gosto.