País vizinho da Tailândia, o Cambodia é também conhecido pelos SPAs (sim, esses oásis na terra que são o mais próximo que podemos vislumbrar do paraíso). Xinguei tanto a cabeça do meu husband to be: “Vá lá vem comigo, please, vais gostar, é massagens, tu gostas e vais ver, vais-te sentir relaxado. Não tenho ninguém com quem ir e só estás cá uma semana, please, please, please. Prometo que as raparigas são giras e tudo”. Face a esta última frase ele acabou por concordar em vir comigo depois de se ter certificado várias vezes que se alguém tinha mesmo que andar a tocá-lo iam ser só mulheres: “Uma coisa é certa, não quero que nenhum homem me faça massagens” disse ele.
Triunfante, eu quis ir ao SPA mais chique, lalala, bliblibli. Ofereciam montes de programas e eu escolhi um que tinha várias coisas lá dentro: massagem com hot stones, não sei o quê para os pés, tratamento de cara, etc e tal. Achei que aquela era a melhor oferta relação qualidade/preço.
Ele lá concordou com o que eu escolhi sem saber bem ao que vinha. Passado 10 minutos de massagem ouvi-o respirar fundo, achei que ele finalmente estava a relaxar e a gozar o momento. Passados mais 10 minutos, ele não resistiu e lá puxou conversa: “Estás bem?” E eu: “Sim, e tu?” Ele: “Estas pedras quentes queimam-me os pêlos das pernas. Tinhas-me dito que era massagem, eu não sabia que me iam pôr pedras a escaldar no corpo.”
Quando chegou a altura de lhe tocarem na cara os comentários aumentaram de intensidade: “Isto não é bem coisa de homem, não achas?” Eu na desportiva (e a pensar: porque será que os homens dão tanta importância ao que é ser homem ou não ser?) respondi: “Ahhh, é só once in a lifetime, enjoy!!!”
Passado uns minutos, eu pergunto: “Então como está a ser?” Ele: “Hummm, isto não é lá grande coisa. Puseram-me um molho na cara passaram-me uma toalha com água, puseram outro molho, passaram novamente com a toalha molhada e agora puseram-me este terceiro molho. É como se estivessem a preparar um hambúrguer ou coisa assim”.
Comentário final do menino: “Desperdício de dinheiro, sinto que já não tenho pêlos nas pernas porque foram todos queimados. Nunca mais me apanhas numa destas. Viste no fim? Puseram-me uma cena nos lábios, acho que era batôn!”
O que será que me aguarda quando ele pedir a recompensa por este sacrifício?
Beber cerveja e comer caracóis? Ir ver um jogo de futebol com gajos a arrotar a torto e a direito? Seja o que for, provavelmente mereço o castigo.
Triunfante, eu quis ir ao SPA mais chique, lalala, bliblibli. Ofereciam montes de programas e eu escolhi um que tinha várias coisas lá dentro: massagem com hot stones, não sei o quê para os pés, tratamento de cara, etc e tal. Achei que aquela era a melhor oferta relação qualidade/preço.
Ele lá concordou com o que eu escolhi sem saber bem ao que vinha. Passado 10 minutos de massagem ouvi-o respirar fundo, achei que ele finalmente estava a relaxar e a gozar o momento. Passados mais 10 minutos, ele não resistiu e lá puxou conversa: “Estás bem?” E eu: “Sim, e tu?” Ele: “Estas pedras quentes queimam-me os pêlos das pernas. Tinhas-me dito que era massagem, eu não sabia que me iam pôr pedras a escaldar no corpo.”
Quando chegou a altura de lhe tocarem na cara os comentários aumentaram de intensidade: “Isto não é bem coisa de homem, não achas?” Eu na desportiva (e a pensar: porque será que os homens dão tanta importância ao que é ser homem ou não ser?) respondi: “Ahhh, é só once in a lifetime, enjoy!!!”
Passado uns minutos, eu pergunto: “Então como está a ser?” Ele: “Hummm, isto não é lá grande coisa. Puseram-me um molho na cara passaram-me uma toalha com água, puseram outro molho, passaram novamente com a toalha molhada e agora puseram-me este terceiro molho. É como se estivessem a preparar um hambúrguer ou coisa assim”.
Comentário final do menino: “Desperdício de dinheiro, sinto que já não tenho pêlos nas pernas porque foram todos queimados. Nunca mais me apanhas numa destas. Viste no fim? Puseram-me uma cena nos lábios, acho que era batôn!”
O que será que me aguarda quando ele pedir a recompensa por este sacrifício?
Beber cerveja e comer caracóis? Ir ver um jogo de futebol com gajos a arrotar a torto e a direito? Seja o que for, provavelmente mereço o castigo.
8 comments:
Ahahah
Estou mesmo a imaginar o Baptiste... :)
O Baptiste a beaucoup rigolé en lisant ce post, même s'il a trouvé qu'il y avait beaucoup de choses inventées ;)
En plus, a Shanti oublie de dire qu'elle a égalempent pensé que ce "massage harmonie" était surtout marketing et qu'il n'avait rien à voir avec le luxe attendu...
Les femmes exagèrent toujours, mais on les aime quand même !
Com tanto molho, e se a história viesse acompanhada de batatas fritas e cerveja, acreditava que conseguiste fazer do rapaz um "francesinho".
Mais tu rigole? j'ai rien invintée, mes posts c'est pas de la fiction hummm ;)
Querida amiga!
Finalmente digno-me a comentar! ADORO o teu blog e os teus post ajudam-me a dar sempre uma boa gargalhada!
Coitadinho da rapaz...vê lá mas é se o trazes à terrinha para conhecer as amigas que eu e a Filipa logo o pomos a comer caracois com uma cervezinha...de limão!
Shanti, podes ir ao fim do mundo e voltar que continuarás sempre a nossa Shanti, genuína e maravilhosa! Olha, mas onde está o par de mamas boas neste post?
Beijinhos e muitas, muitas saudades!
Isa
Isa amiga :) brigada!!!
Estou cheia de saudades tuas. Enviei-te uma mensagem pelo facebook? recebeste? A ver se combinamos umas just girls férias em Outubro com a Filipa. Dava-te jeito?
Beijinhos
Hello,
Baptiste, tu as ma solidarité!
Pas facile de faire l'hamburger:)
Se eu fosse o Baptiste, pedia uma indemnização. Por calúnia e danos morais. :P
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